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JODER CON LA LOTERÍA

¡Me cago en la…!

Dice mi Señora, que no nos ha tocado el segundo premio del gordo de la lotería de Navidad, solo por un número. ¡Bah…! Las combinaciones posibles de diez números, tomados de cinco en cinco, son un verdadero universo aleatorio inextricable. Por ello, el que hayas acertado todos los números del gordo menos uno, no es tan raro ya que hay infinidad de formas. El que hubiera tocado el 06095 como segundo premio gordo de la lotería de Navidad, y el que tú llevaras el 90063, no tendría importancia ninguna y hubieras acertado todos los números, menos uno…

Otra cosa es, que el segundo premio gordo de la lotería de Navidad, haya sido el 06095, y tú lleves veinte años jugando al 06093. Coincidireis conmigo en que cambia la probabilidad ésa, o cambia la jodida estadística, la combinatoria, o no sé qué coño cambia, pero algo cambia… Un número, solo uno; el antepenúltimo ordinal; si en vez de un 5 un 3. Es, como si soñando, estuvieras tocando el timbre del cielo y a punto de entrar en él pero te despiertas. Y como siempre, te descubres teniendo que bregar un día más, aunque como con aquel timbre celestial metido en la cabeza.

¡Me cago en la…!

Estoy muy enfadado con mi Diosa de la Suerte, mucho. Bueno, el décimo era de Manuela, y el caso es que estamos ambos muy enfadados con nuestra Diosa de la Suerte. Y cuanto más lo pienso peor. Ésas veces en la vida en las que te quedas justito a las puertas del cielo; veces en las que no llegas a tiempo; veces, en las que sabes que el tren ya ha pasado y no volverá a pasar.

Peeero, la lotería es lo que tiene. Y una de las cosas más graciosas, que me reconcilian con la suerte y con el mundo, y que hacen que todavía la quiera más, es el hecho de que asegura mi Señora que va a seguir jugando al mismo número: el 06093.

¡Qué cosas…!

¡Me cago en la…!

Antonio Rodríguez Miravete. Juntaletras.

…….

Nos vamos a la mierda…

Acabo de ver por televisión que, gracias a Dios, ya te pueden regalar un cepillo de dientes que se sincroniza por blutuz con tu smartphone, para, sin necesidad ninguna de conexión güifi y mediante un complejo algoritmo, indicarte si la presión que aplicas sobre la dentina de tu dentadura es, o no, excesiva para que afecte, o no, a la totalidad de toda tu estructura dental y personal… Y todo ello claro está, para evitar que te quedes gilipollas calentándote la cabeza…

No sé, cómo hemos podido estar bastante más de cincuenta mil años, sin semejante y tan importante artefacto tecnológico dental…

…eeen fin, nos vamos a la mierda.

🤣

Antonio Rodríguez Miravete. Juntaletras.